Не бывает плохих детей

Формирование конструктивных взаимоотношений «родитель — ребенок»

                                                      До женитьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. Теперь у меня шестеро детей и ни одной теории.
(Дж. Уилмот, 2-й граф Рочестер, английский поэт)

Детство — это то, с чего начинается жизнь каждого человека. Это период, который определен, как самый яркий и важный этап в развитии личности.

На сегодняшний день достаточно большой процент обращений к семейному психологу составляют обращения по проблемам, связанным с вопросами воспитания, коммуникации ребенок — социум, а также с возникновением конфликтов в детско-родительских отношениях.

Часто родители обращаются к специалистам с опозданием, когда налицо нервный срыв, когда проблема уже срослась с духовным и психическим состоянием ребенка, стала его особенностью. Многих трудностей можно избежать, если с самого рождения ребенка строить его воспитание в соответствии с возрастными возможностями и индивидуальной предрасположенностью.

Основные причины, по которым родители обращаются к психологам:

• непослушание и упрямство ребенка;
• его агрессия по отношению к другим детям или самим родителям;
• отсутствие культуры общения;
• небрежное отношение к своим вещам;
• отсутствие опрятности;
• рассеянность, отвлекаемость и т. д.

Причин много, но у ребенка с нормальными предпосылками развития нежелательные черты не возникают сами по себе. Все мы воспитываем детей в меру своего умения, редко задумываясь, почему в некоторых ситуациях поступаем именно так, а не иначе. Часто можно услышать от родителей: «У всех дети как дети, а у меня…». И здесь уже они не стесняются в эпитетах: неряшливый, растяпа, лентяйка, неуч (а то еще хуже — «дубина»). Навешивание ярлыков занижает самооценку ребенка, и со временем он действительно начинает им соответствовать. Часто самооценки детей являются прямым отражением отношений к нему окружающих. Правило «не вешать ярлыков», помогает поддержать в ребенке веру в свои возможности, особенно на этапах обучения чему-то новому. Детям необходимо говорить о поступке или поведении, но никак не о его личности. Однако недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его. «Знание о том, какими нас видят другие люди, является важнейшей ступенью в развитии самопознания. Наиболее сильное влияние на развивающийся у ребенка Я-образ обычно оказывают его родители, поскольку именно они снабжают детей определениями правильных и неправильных действий, образцами поведения и оценками поступков, и все это кладется в основу собственных представлений ребенка».

Зачастую от родителей можно услышать такой посыл: «Хочет мой (моя) сын (дочь) или нет, но несмотря ни на что, он (она) будет заниматься музыкой. Я не позволю ему (ей) упустить свой шанс. Если бы у меня в детстве была такая возможность, я бы ее точно не упустила! Пройдет время, и он (она) еще благодарить меня будет». К сожалению, дети не всегда оценивают образовательные возможности, предложенные родителями. Часто блестящее будущее, нарисованное родителями в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой или профессиональным спортом. Пока ребенок мал, родителям удается как-то с ним справиться. Но вскоре малыш превращается в строптивого подростка, который начинает выражать протест всеми доступными ему способами. Может быть, родителям стоит задать себе вопрос: эти занятия, собственно, чье желание? Заполняя жизнь ребенка нужными и полезными на ваш взгляд занятиями, не забудьте оставить ему время на то, что для него действительно важно.

Мы любим своих детей, и они любят нас. Но иногда мы перестаем понимать друг друга. В поиске выхода из сложившейся ситуации мы не всегда находим подходящий. Отвечая на вопрос «Какой я папа или какая я мама?», родители отвечают «Я очень заботливая мама или я хороший отец, несмотря на то, что я много работаю, мой ребенок всегда накормлен, «выстиран», «выглажен», причесан, я с ним и уроки делаю». На вопрос: «А как вы проводите с ребенком свободное время?», — родители удивленно отвечают: «Мы ведь уже сказали, что очень сильно заботимся о нашем ребенке: оплачиваем его кружки, обстирываем, кормим, делаем с ним уроки. Знаете, сколько сейчас много уроков задают? Иногда даже времени поговорить нет».

К сожалению, во многих семьях взаимодействие с детьми сводится только лишь к совместному выполнению домашнего задания. Этого ли ждут от нас наши дети? Чувствуют ли они себя любимыми? Важно отметить, что большое значение для детско–родительских отношений, имеет не количество, а качество времени, проведенного вместе. Поэтому, даже если ваш день расписан буквально по минутам, найдите время поговорить с ребенком или посидеть вечером у его кроватки, почитать книгу. А настоящий реванш возьмите в выходные дни.

Нередко родители обращаются к психологам с проблемами, связанными с нежеланием ребенка что-либо делать: «Он не хочет сам одеваться», «Она у меня совсем не самостоятельная», «Она ждет, пока я приду с работы, и только потом садится за уроки». Почему же так происходит?

Часто детей лишают радости познания и собственных открытий, все делая за них, изначально опережая их стремления и желания, не давая проявиться их потенциальным возможностям, их самовыражению. Он хочет сам что-то сделать: поставить, снять, стянуть, достать, и не только хочет, но и может, но мама все делает за него. Ребенок же не находит применения своим умениям. Сначала потому, что не дают взрослые, а потом, привыкнув к бездеятельности. Самостоятельность не развивается, любознательность гасится. Таким образом, в ребенке воспитывается беспомощность, безиницативность, зависимость.

Не бывает плохих детей, есть дети, которым плохо!

Американская писательница Эрма Бомбек говорила: «Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает». И это действительно так. Негативным поведением ребенок говорит взрослым о том, что ему плохо. А к плохому поведению приводит отсутствие теплых, доверительных, уважительных отношений.

Плохое поведение имеет определенные цели:

• требование внимания или комфорта;
• желание заявить о себе, неповиновение (в случае, если взрослый не учитывает интересы ребенка);
• демонстрация своей несостоятельности (в том случае, когда взрослый навешивает ярлыки): «Если я плохой (ая), значит, я и буду вести себя так».

У родителей широко распространена установка на всегда послушного ребенка, стремление добиваться постоянного превосходства своего ребенка над другими, что приводит к завышению требований, предъявляемых детям. «Хочу, чтобы ты всегда слушался» — такое нереальное требование часто скрывает за собой бессознательный страх родителей перед неспособностью справится со сложной ситуацией либо с собственными эмоциями при неизбежных разногласиях.

Большинство родителей обращается к психологу с целью получения четкой программы действий, по аналогии с рекомендациями врача. Они хотят получить «таблетку», благодаря которой ребенок «вылечится». Многие родители считают, что от них не потребуется личного участия в развитии собственного ребенка: «Он такой уродился». Однако их ждет разочарование, поскольку многие вопросы они все-таки должны будут решать самостоятельно. Личность ребенка формируется и в образовательной структуре, и под воздействием межличностных взаимоотношений в семье. Для того чтобы выстроить конструктивные, гармоничные комфортные взаимоотношения, родители не должны:

• отказываться от объяснений: перед тем, как что-то запретить, необходимо объяснить, почему;
• вспоминать прошлое: «А вот в прошлом году…» — следует разобраться, прояснить ситуацию и забыть о ней;
• указывать ребенку на его схожесть с родственниками: «Весь в папочку (мамочку)»;
• подчеркивать минусы, неудачи ребенка. Уместно сказать: «Ничего, ты можешь лучше, я верю в тебя»;
• игнорировать ребенка.

Хороший помощник в гармонизации детско–родительских отношений — юмор. Смейтесь вместе с ребенком, подмечайте забавные стороны во всем, что с вами происходит. Только не иронизируйте — ребенок еще недостаточно опытен, чтобы понимать подтексты. Всю информацию, эмоции, чувства дети воспринимают буквально.

Существует ряд факторов влияющих на возникновение проблем в детско-родительских отношениях: стили родительского поведения, количество детей в семье и возрастная разница между ними, характер детских взаимоотношений, применяемые в семье меры дисциплинарного воздействия, структура и условия жизни семьи, полная семья или нет, незнание взрослыми возрастных особенностей детей. Эти факторы, конечно же, накладывают серьезный отпечаток на развитие ребенка. У всех родителей в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. Или родители сами, применяя радикальные методы воспитания, делают что-то такое, из-за чего им становится стыдно. Никто не застрахован от ошибок. Но в воспитании, как, впрочем, и в других сферах общественной деятельности, следует учиться на чужих ошибках.

«Доказано, что потребность в любви, принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей». Ребенок, который постоянно слышит, что у родителей нет на него времени, будет искать родственные души среди других людей. А родители (несмотря на затраченные усилия) станут ему чужими. Поэтому, даже если ваш день расписан буквально по минутам, найдите время, поговорите с ребенком, расспросите, как прошел его день, расскажите, как вы провели свой. Тем самым вы покажите ребенку, что он и то, что с ним происходит, вам небезразлично. А рассказ о себе разовьет в вашем ребенке эмпатию. Но гораздо важнее слов ваше отношение. Для ребенка важно, когда родители принимают и любят его такого, какой он есть, выражают заинтересованность его делами, хвалят его, говорят комплименты, не сравнивают его ни с кем. Он должен знать, что взрослые его всегда поддержат.

«Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване». Помните, что родители — самые близкие и родные для ребенка люди. Выслушать своего малыша так, чтобы он и в дальнейшем делился с вами своими мыслями и проблемами, непросто. Искренний интерес, не очерченное никакими рамками время общения и сердечное внимание, помогут вам вникнуть во все детские дела и заботы, а детям – почувствовать, что их любят и уважают.

Ольга Викторовна Матюхова